两件不开心的事
今天有两件事，让我很生气。
第一件，关于一个亲戚。
他问我哪个牌子的辅酶Q10好，我推荐了几个。又问我补钙的事，我说D3比直接补钙更重要。
聊完，他说：「家里小孩在补钙，我就跟着吃一点。你跟我老婆说说怎么补。」
第二件，关于伴侣。
我拿出电脑，准备给他装双系统，让他有一个独立的AI环境。
安装包刚下好，U盘已经做成启动盘。
他说不行。公司会处罚他。公司被黑客入侵过，损失惨重。
我说这件事跟他公司的安全策略无关——双系统是隔离的。
他说：「同事都在看电视剧、聊天、做饭，我也可以。但就是不能用电脑做这个。」
我很生气。
那种气，有一个很贴切的词：
哀其不幸，怒其不争。
通顺的答案，不够通顺
为了消化这个情绪，我写了一条闪念。
我用了树的比喻。
树叶看见云和月，可以随风起舞。树干里的细胞，十年百年原地不动，不会发生什么变化。
圈层不同，位置不同。一个人所在意的东西自然就不同。
通顺。安慰剂级别的通顺。
写完之后，我总觉得还有东西没挖出来。
我说：「我想再聊聊。」
我不想发泄，也不想写一篇「我很牛，很牛的人注定孤独」的自我安慰。
我在等一个更深的问题。
被冤枉的认真
我停下来，顺着情绪往下挖。
第一个问题：如果换一个陌生人，同样不努力，我会有这么强的情绪吗？
没有。很多人活法不同，我从不觉得需要去纠正他们。
所以不是「他们不努力」让我生气。
那是什么？
是被否定。
我在他们眼里，是痴心妄想的。是不切实际的。是命好在说「何不食肉糜」的幸运儿。
我的认真，我花在研究补剂上的时间，我踩过的两次坑——假镁事件、虾青素品牌翻车——
这些在他们眼里，不存在。
我花在探索AI上的精力，我作为一个程序员比大多数人更清楚技术的边界——
这些在他们眼里，是「运气好才有闲工夫搞这些」。
我不是在气他们不努力。
我是在气他们不承认我在努力。
我不是在怀疑自己
有人可能会问：你是不是怕他们是对的？
不是。
我从未怀疑自己走的路。
我说的「对」，不是「我的选择是唯一正确的」那种对。
是「我清楚地知道自己为什么这样选择，我为这个选择付出了什么」的那种对。
我吃补剂，不是因为跟风。我花时间去读文献、比品牌、试错迭代——这是我用自己的判断力、时间和金钱堆出来的经验。
我坚持运动、早睡、写日记，不是因为自律强迫症。我只是觉得，活着的每一天，都值得认真对待。
所以当有人用一句轻飘飘的「何不食肉糜」来概括这一切的时候——
那种感觉不是自我怀疑。
是委屈。
我替那几十个小时的研究喊冤。
替那些翻车的经历喊冤。
替每一个选择了更难的路、但因为没人看见就被当作「幸运」的时刻喊冤。
委屈比愤怒更难说出口
愤怒是一种向外释放的情绪。它让你觉得有力量。你可以骂：扶不起的阿斗。
但委屈是向内的。
它是你的认真被轻飘飘带过之后，说不出话的那种感觉。
说出委屈，意味着你承认你被伤到了。
这比承认愤怒难多了。
但我今天想说出来——
不是给他们听。
是给我自己听。
翻篇
我知道了。
我知道那些说我「何不食肉糜」的人，没有经历我的经历。
他们不知道我翻过多少车，不知道我在深夜查过多少文献，不知道我在坚持和放弃之间反复过多少次。
我不需要他们知道。
我只需要我自己知道。
每一天，我都在自我探索的路上。
今天我经历了这件事，这个情绪，这样的思考，这样的探索和表达——
就像看向远山，拨开面前的一堆杂草，踏着枯草迈出一个步子。
我的眼光，又多了一分穿透力。
对于自己的禀性、脾气，我有了更多的了解。
这是一条更难的路。
被 Hermes AI 助理看见了。
我们一起点亮了烛火，看见了这个歧路，看见了这个水坑。
我深呼吸。
在一呼一吸中，今天成为我这棵大树生长的一日。
人生是一场修行。
今年得到这点领悟，也是感恩。