今天穿着带卡哇伊装饰的洞洞鞋出门上班。这是我最近的叛逆。
一个四十岁的中年男人，穿着二十岁女孩子才穿的洞洞鞋。说实话，辣眼睛的程度是达到了。
但我就是穿了。辣的又不是我的眼睛。
一边走，一边用Get语音笔记写下：
走在上班的路上，看着我洞洞鞋上的装饰，我此刻内心有一种决绝。今早快要出门时，还觉得这种很娘的东西，偶尔戴一下就算了。但此刻，我内心坚定地要把它保留在上面，即使到了公司也不摘下来。我要撕开我的包装，我的谨小慎微，我的泯然众人的安全感，我一直想要隐身不被人看见的“影子模式。
那几个装饰挂件，红色的草莓🍓，代表的是我内心的丰富，我的勇气，我的存在形式的主权。它们更像一面国旗，一场战役。在这样的定义和行动下，我的主体性被增强了，那些侧目的，鄙夷的，批评的，偷笑的，只是显露出他们的狭隘，见识浅薄，无聊，弱小。
这样的穿着，既代表一种内在的强大，也代表我的弱小。
弱小在于——我还需要用这种方式，去冲破那层还在的自我保护遮羞布。
真正强大的人，早就没有这种束缚了。
但这就是这个阶段的我。
一个规规矩矩的理工男，变得有点"野痞"，有点"骚气"，有点"二溜子"，有点"黄毛"，有点"娘炮"。放飞自我，挣脱心里的那个角色设定。
然后你就会体悟到：这些角色并不是你，而你可以随时进入或退出。
三十八岁戴耳环，三十九岁烫卷发，赤膊跑步，四十岁穿带卡哇伊配饰的洞洞鞋。我一直在"轻微流出"中年叛逆。
仿佛每一件事，都在捅破那个茧。那个在四十岁之前，由社会、家庭以及狭隘的自我共同编织起来的，安全的茧。
中年叛逆的底层逻辑：十几年受够了，想要离开，想要换一个角色去生活。还有劲去折腾，在"危险"的边缘试探，再次生长，元神脱壳。
内在的勇敢，砸碎"好牌"。不害怕失去，从头再来也无所谓。
中年叛逆还能触及人生的另一个真相。这个世界，谁一天到晚注意你呢？并没有。
你并不是世界的中心。你怎样生活，穿或不穿，其实都跟别人无关。这样想，你会自由。
哪怕万里挑一，有个反派站出来笑你、说你、批评你。
你不仅可以视若无睹转身离开，还可以怼回去："关你什么事？"或者笑着说："我看见了你的狭隘，我理解你的局限。"
这就是叛逆带来的、离开角色后得到的自由。来自内在的攻击，在试探中被证明并不存在。而来自外在的攻击，打在并不是唯一的角色上:
我们有无数的嘴脸去回应。想骂就骂、想撒泼、想圣贤、想慈悲，都随心所欲。
就是不被击中而受伤。
中年叛逆，成为了强大而自由的新我。