初始的意念藏有巨大的能量，呈现心灵对某件事物灵光一闪的最初反应。
我在地铁上读到这句话，我看见了我灵魂上的一些东西在脱落
它们曾经把我包裹成彬彬有礼，温文尔雅的读书人
它们热烈的讨论着我的表情和衣着，应当如何才会得体，和谐
它们像一泼水，浇灭了这最初始的热切想法
端庄的像红楼梦里的元春和袭人。
它们让黛玉妹妹早早的吐血而亡。
遇到这个想法，我甚至不愿意打开正在追的《清明上河图密码》
我害怕好看的剧情，还有各种让人兴奋的AI新闻，让这股"让心可以呼吸的悸动"停止，让身体里摇晃的心泉，又流回心底深处。
让我的心田变得干涸，如同变成水泥地。
此时，我下班回来，跟伴侣约了在一个餐厅吃饭，有个朋友来了要见面。
感谢洗完亿万写作（BillionWrites）社群的夜半推荐了这本书。
在商场的广场上，我听到了铃儿响叮当的圣诞歌声，我一直念叨着"初始的意念，初始的意念“
此刻，我的初始意念是什么呢？
我想跟着这叮叮当当的音乐，一步一个石板的蹦达，我为什么不这样做呢？
因为伴侣和朋友在等我，我要尽快赶过去吗？
我才不要呢，我就是这个点才下班的，为什么我要火急火燎的赶过去，叮叮当当好好听的音乐，为什么我不可以蹦蹦跳跳的在这里玩一会。
又没有妈妈要打一个回家路上玩耍的孩子。
我再蹦达个5分钟，又如何呢？
这种下班了要急冲冲的回家，因为家里的伴侣等我吃饭，这种因为下班晚就有愧疚感的日子，已经十三年了吧，从第一任伴侣到现任。
这一次，就心安理得地慢慢走一次吧！
吃饭时，最后上了一个羹，我吃得很饱了，撑到斜躺在座位上，面对着这一碗羹，我又来玩原初想法的游戏了。
我不想吃了，这是我的初始的意念，它给我带来一种轻松的感觉。
第二手想法是，不吃多浪费呀
第三手想法是：吃了吧，存在身体里，你会长得更强壮的，你吸收好，每天少吃点咯。
哦，不，我要听那个初始的意念，管它浪不浪费呢。
写到这里，我的心里似乎在狂欢
好像一个被压抑多年的国家，在庆祝一个暴君的驾崩。
我的心理，又在每次接触到原初想法时，灌进了一次水，让我在行走时，好像身体里有一股潮水，不断的在涨潮。
我期待着它慢慢的蓄满我的身体
我期待它洗刷掉被淤泥，被水垢包裹起来的那个东西。
感觉今晚睡觉，床都会湿。
最后，回看6天前的写的一个闪念笔记，那时的闪念，依旧很得体呀。
持续13年的晚下班亏欠感
昨天伴侣不在家，我定了去正佳看戏的票，从洗村地铁出来，走了半小时的快走，锻炼了身体。
这种久违的轻松感，似乎自从13年前有了伴侣关系之后，就没有了。
因为工作的关系，或是因为我总是轻度的过度工作，我下班总是比伴侣们早
我如果不下班赶忙回家，家里的那位会觉得"不爱Ta"，所以这种亏欠感持续了13年。
是不是有改善的空间呢？
下班就走，这是最好的结果，但不能一直都做到；
如何让伴侣，耐心的等我回家，不要觉得亏欠呢？
或许可以在6点半时，给伴侣发送一个消息，告诉他我何时可以到家。
这是读《写出我心》的第一天，不停地写的第一天。
生活仿佛是一场寻找初始意念的游戏。
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人到中年，市场不景气，工作不安稳，家里事又多，我们容易焦虑，迷茫，无聊，混沌，恐惧，甚至抑郁。
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